@GapAYear
我就是舔狗本狗。
大四那年开始舔，各种舔，他说想的东西绝对会买，什么苹果键盘，绿植饮料，云南旅游。有几次印象深刻的，把学校里面所有超市的亲嘴烧都买了下来，凑够了100个，就因为他开玩笑说要吃100个亲嘴烧。还有一次跑了学校附近所有超市，最后跑到四道口才买到他想喝的的O泡果奶。诸如此类的蠢事做过很多，把自己感动的不行。
我去台湾旅游一路上都是给他买的纪念品，还在台湾到处举牌给他拍生日快乐。大冬天北京零下在宿舍水房冷水给他洗衣服到感冒。
他对我一直是消息不咋回，态度不咋好，脾气还挺大。有时候心态崩了跟朋友聊天，就跟我说分了吧，我说好啊。然后他一开口，我就又开始舔了。朋友就说，活该舔狗一辈子。
现在研三了，结局就是。
已经在一起三年多了。舔到最后，应有尽有。
@Muledeer
有时候，我想做狗。
当我跪着的时候，我知道一切尊严就都没有了。
到了我这个年龄，如果还抱有那么多不切实际的浪漫幻想，就只能听任那些年轻男孩的摆布了。
我终于走到这一天，面对耻辱，我拜倒在男孩的脚下，曾经所有不耻，肮脏，变成一种激烈的渴望，我知道我的内心，糜烂了。
十五岁，我走出家门，睡在舅舅家的过道里。十八岁，我奔走三千里，背着画板独自在西湖边画画，旁边咕嘟嘟煮着鸡蛋泡面；伫立在雪天风雨下做门童，试着去北京闯荡，夜里像个流浪汉一样睡在广场上。二十一岁，我参加了第三次高考，紧张的手心出汗，把试卷都打湿了。二十五岁我大学毕业，偷偷躲在厕所里靠着门板睡午觉，醒来的时候双脚麻木跌倒在马桶上。三十岁，我在钱塘江边有了自己的房子，我却仍旧像一个一无所有的人那样，在这座城市里四处漫无目的的游走。
我至今没有谈过恋爱，没有被人爱过。
二十五岁之前，我还是个处男。我在大学里那么拼命，每天拖着野狗一样的身躯回到宿舍里，我以为变得优秀一点就有资格拥有爱情。工作以后，我努力赚钱，我以为有了房子就有资格拥有爱情。而三十岁的时候，我却跪在那些男孩子的面前，被他们用巴掌打。
我感觉自己烂透了。
也许我是天生的舔狗。从小，我渴望被人爱，但却从不被关注。我甚至挨养父母的打，双腿被抽打到青紫肿胀， 被打倒在地上任由鼻血狂喷。躲在巷子里天黑了才敢回家。在马路上等一天希望我的亲生父亲能路过把我接走……所有不幸的童年造就了我缺陷的心理，我那么渴望被人爱被人关怀，却从来都不被爱过。反而，变成爆炸的照顾欲。
十八岁开始我就养成了给人买东西的坏毛病。网聊，不吃不喝，最喜欢的事情是去家乐福里逛一个下午，给他买各种零食寄过去。那种想要疼爱一个人的心理作祟，沉浸在自我感知的价值中感到满足。后来他看了我的大头贴跟我的朋友说：他，像狗屎。
一切幻想都崩塌了。 喝了七瓶红星二锅头醉晕过去，被画室同学发现的时候脚在床上头杵在地上，嘴巴里吐着泡泡，一群人扛着我在西湖边跑，到医院醒来的时候发现自己浑身都插满了管子。
心里是不甘的，还是想他。过了半年，圣诞节那天，又给他寄了礼物。在长沙那个冬天，是我有生以来最抑郁最阴暗的冬天，我总是在电话亭子里拿起电话插进电话卡，却始终拨不出去。
看着那些来来往往的恋爱情侣，我羡慕极了。恋爱是这个世界上最美好的事情吧，终其一生才能找到一个爱我的人吧。
进了大学。遇到一个小受，我在公交车上把他的手握在手心里，不一会儿他说你的手太湿了，我就放开了。他吃我的喝我的，但连个吻也不能给，他说你去拿个苹果练习练习才可以亲我。我始终没有勉强他，就算我们躺在一张床上我都没有动他，那时我太单纯了，我表现出一种谦谦君子的样子，我觉得这是一个可靠男孩必须要有的品质。当我拎着一袋零食出现在他学校门口的时候，他却失踪了。在回大学城的公交车上，又那么巧的撞见他和炮友坐在我的面前。我狼狈不堪的回到寝室里，躺在地板上，拿头撞墙。
二十五岁我发现自己还是个处男。我不再敢轻易去喜欢一个人，我知道自己很脆弱。我开始YP.
我遇到了很多男孩，我给他们成百上千的充过饭卡，替他们还过债，买过衣服鞋子，他们还偷了我的手机，把我衣服也穿走了。但没有一个人爱过我。
我是一个轻易就能被俘获的人，只要他们握了握我的手，抱了抱我，我就愿意跟他们走。我想恋爱想的发疯，我掏心又掏肺，我觉得起码得谈一次吧，我表现的那么大方那么无谓那么纯真，我甚至在他们骗我的时候，我装的像个傻逼一样糊涂。
他们来了，又走了。我只是一只舔狗，轻易的就能被人牵走。
舔狗，一点吸引力也没有。
三十岁了，我决心成熟一点，我在知乎上敲敲打打，吐露真实又龌龊的内心，我企图通过文字贩卖一点可怜和真诚，我以为我会遇到好的人。
三十岁了，还能被骗吗？确实又被骗了。
当有人向我示好的时候，我就立马缴械投降了，卸下所有的武装。我奋不顾身，飞蛾扑火。三十岁的我，被人耍的像个臭傻逼一样。
我恨自己有那么多不切实际的幻想。
也许我是个天生的舔狗，我情商低下没有能力去玩感情的游戏，想要靠近他们就只能跪在他们面前任由他们打骂和侮辱。
只有通过这种干脆直接的方式，我才能真正的靠近他们，在私密的空间里，面对面的，互相注视对方，被关注和亲近才能消除我对于恋爱的渴望和焦虑。
他们打完我我就想抱住他们。
长久以来我总是想要有个人能抱着。
抱着他的时候他属于我，我也属于他。他是我的宝贝。
@匿名用户
02年读大学，暴露年龄了……
大一的时候，不确定自己是G，渐渐的喜欢上了室友W。但是那时候的自己不敢面对这个现实，又不自控的喜欢……其间各种呵护照顾人家——答主生活能力比较强，小学三年级就会做饭洗衣，恰恰W是个生活不能自理的人……
W是直男，军训就开始喜欢班里的一个女生，并展开攻势，直到十二月份被彻底拒绝了……W伤心的要死，答主怜香惜玉啊，就在和几个要好的高中同学兼大学校友一起滑冰的时候把他薅去了散散心（答主大学在本地读的）……滑冰的时候，答主就觉得我那个最最要好的闺蜜L貌似对他有好感，答主当时就意识到了他俩要有故事发生……
后来一段时间，我和L每次出去吃饭玩什么的，都带上W，一来二去，没到俩礼拜，我发现W这个骚货也喜欢上L了……再后来，他俩就好上了……L有男朋友在外地，他俩每次吃饭又都得带上我这个灯泡以掩人耳目……
每次出去吃饭，我就使劲儿喝酒，喝多了就睡觉啊，然后去唱歌也是睡觉啊，他俩卿卿我我的时候，我就继续装睡啊，但是臣妾心里那个苦啊……
这还不算完，后来他俩关系升温了，不再每次都需要我这个灯泡了，W这个骚货忙着约会的同时，还不忘让我给他洗衣服——这个时候已经是大二了，我们已经不在同一个寝室楼了——可是不耽误我犯贱啊……他俩一旦有矛盾了，生气了，W就求我带他一起——因为我和L关系实在太好了，和亲姐弟一样不分彼此……
直到大学毕业，我暗恋了W4年，W和L在我眼皮子底下暧昧了3年半……
毕业后，L还是选择了最初的男友，没和W在一起，答主贱贱的还有些失望……
都过去了，十六年过去了，W一直不知道我喜欢他，他只是知道我对他好，把我当好哥们，让他儿子喊我干爹——我又贱贱的以为幸亏当初没表白……
@匿名用户
大家好，我是舔狗里的快乐种，我觉得舔到就是赚到。
我一共舔了俩，第一个是直男，他用直男的小把戏迷住我后，就准备疏远我，真是个十足的婊子！原因是周围所有人都认为我喜欢他，他不知道怎么跟我相处了。我当时特别无助，他是我第一眼特别讨厌，经过很多次接触才不那么讨厌，然后变成朋友，最后只想对他好的人。之前我们每天都一起吃饭，一起参加各种活动。因为周围人的提点，他开始避免和我见面，也是因为周围人的提点，我才知道我不是直男。
可他是我当舔狗舔过的第一块肉，怎么可能撒口！于是在疏远期间，我每天都饿着肚子等到他回复我一个不和我吃饭的借口才去食堂，每天胡编乱造一些趣闻发给他，然后翘首盼他平均两天一次的回复，这个回复能让我开心到下一个两天。帮了他许多他用我帮的忙和不用我帮的忙。就这样持续了一个学期。
不知道是每次周围人问我他去哪里了更让我受不了，还是所有付出都像丢进真空永远飘着让我受不了。我想终结我们的舔狗关系，要知道在当舔狗之前我可是少爷！总之我爆发了。
对不起，我不是一个安分守已的舔狗，我把话挑明了，约他出来当面说我喜欢你，他说了句意料之中的话，我是直的，我干了件意料之外的事，我亲了他。之后他推开我，说了什么我记不清了，有恶心和其他的什么，他回到寝室删了所有社交软件上的我，我行尸走肉的过了一个月。
他让我等了一个月才重新理我，真是个十足的渣男！这个时候我还是喜欢他，但是我已经不敢舔他了。我抓住时机，在我们的关系修复得更好以前休了学，而我回来的时候他已经毕了业。
一共用了两年时间，我才把对他的喜欢淡化成了一盆快燃尽的炭火，平静的无聊。只是在见到他的时候还是会刮起一场风，吹得我一阵红。
到了现在他会跟我谈破他处的女友，我会跟他说我喜欢上的室友，相处起来很舒服。
从上一个直男那里刷取了经验后，我深谙舔狗的唯一自我修养就是不求回报，于是我开始大胆的爱上了室友，不要命的对他好，甚至还没有到他开心我就开心的地步，光是对他好我就很开心了。这样的开心持续了两年。
我觉得喜欢直男的好处就是能当一个不求回报的舔狗，而这样的舔狗付出就是得到，舔到就是赚到！
计划里，我本来打算当个一辈子室友的舔狗，毕业后去跟他一起合租，用我的付出来养活自己的情感需求，等到他结婚的时候，我就自杀。
可是室友感觉到了我喜欢他，他感觉到了放假还来我家找我玩，睡一张床的时候跟我出柜，然后他还不喜欢我。这是人吗！
于是我们的舔狗关系就又破裂了，因为他不是直男我会变得贪心起来，而我不想再看见贪心的我自己，所以我主动结束了我们的关系。
第一个直男说当我喜欢他们的时候，他们会不知道怎么跟我相处，而当我喜欢他们的时候，其实我也会不知道怎么跟他们相处。
舔狗永远是最简单的相处模式，他只要一个人的努力就够了，而舔狗奢望的爱情可不是一个人的事，这也是我不得不离开室友的原因。我想等我变得更好一些再去追他。不用舔狗的姿态。
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